Uma linha do tempo quebrada.

Eu tava com saudade de você, meu antigo blog. Lembro de todas depressões que já desabafei contigo e acho que nunca me senti tão mal, tão morta e vazia por dentro. Ando aceitando a vida por que eu já perdi a vontade e esperança de mudar ela. Eu tenho quase certeza que tomei todas decisões erradas na minha vida. Vou citar alguns exemplos que demonstram o quanto eu caguei com tudo.
Vamos começar pela vida profissional que por incrível que pareça é a menos pior. Um fracasso total denomina exatamente ela, um ano inteiro sem nenhuma entrevista de emprego. Eu poderia ter tomado tantos caminhos diferentes e acabei aqui sem nenhum emprego. Eu tinha talento para muitas coisas, eu era criativa. O que mais me dói é ter que colocar esta frase no passado, por que eu era a mais criativa da familia. Hoje acho que a preguiça tomou conta de mim. Eu tinha essa qualidade em mim e tinha orgulho dela, agora ela fica no passado para eu me lembrar do fracasso que eu sou.
Faculdade. Eu caguei nisso, escolhi tudo errado. Uma coisa que nunca pensei em fazer, tive meu sonhos nas minhas mãos e joguei fora. É eu sei que sou uma babaca completa. O pior que eu nem sei pra que ainda continuo levando isso adiante. Só pra quebrar a fuça. As vezes eu penso e tenho quase certeza que vou ser uma mulher com trinta anos de idade, sem emprego, sem vocação, sem um rumo pra tomar ou pior vontade de escolher um rumo. Logo eu que amava me sentir diferente acabo me dando por cansada e aceitando ser igual a todo mundo. Devia ter feito administração ou direito pelo menos os outros me veriam como uma pessoa de "futuro".
Prefiro nem falar da vida amorosa pra não entrar em desespero total. Eu poderia ter sido a melhor namorada do mundo, mas não. Eu escolhi ser pisoteada e maltratada por todos babacas que encontrei pelo caminho e acabei me tornando essa pessoa que eu detestaria ser quando era mais nova. Eu optei por escolher o pior caminho, pelo mais longo e doloroso o problema é que ele não parece ter fim, só enrolar cada vez mais até eu me sufocar na minha própria confusão e morrer asfixiada por alguém que eu gostaria de ter sido e nunca fui.
Será que ainda tem alguma parte da minha vida que eu ainda não caguei?!
Você que por ventura esteve aqui o tempo todo me diz por favor como eu faço pra arrumar a bagunça que eu fiz? E aonde que eu errei?
Eu tinha certeza que ia ser alguém que eu iria me orgulhar, mas se aquela menina que montou esse blog anos atras me visse hoje ela com certeza faria tudo diferente. Ela me odiaria com todas as forças. Ela me falaria todo tipo de xingamento existente no mundo, mas no fim ela ia me dar uma solução. Ela ia dizer que tem jeito, que da pra concertar e que o futuro eu ainda não sei.
Eu sinto tanta falta dela quanto sinto falta da parte menos complicada da minha vida.
Mas eu daria alguns conselhos: Não acredite no primeiro babaca que aparecer só por que ele parece ser perfeito e te dá toda falsa atenção e falso carinho do mundo. Acredite em algumas amizades que vão ser duradouras lembre de não estragar elas. Nunca magoe alguém que não merece e nunca te deu motivos. Se não te agrada simplesmente diga não e exponha o que te deixa triste, a vingança não é o melhor remédio e não vai te fazer feliz a longo prazo. Cultive sorrisos, não pare de escrever, ler, desenhar, jogar, estudar informatica e principalmente acreditar no futuro com esperança de que tudo vai melhorar.
Quem eu era não teria orgulho de quem eu sou, mas quem eu sou com toda certeza tem orgulho de quem eu fui.