Uma linha do tempo quebrada.

Eu tava com saudade de você, meu antigo blog. Lembro de todas depressões que já desabafei contigo e acho que nunca me senti tão mal, tão morta e vazia por dentro. Ando aceitando a vida por que eu já perdi a vontade e esperança de mudar ela. Eu tenho quase certeza que tomei todas decisões erradas na minha vida. Vou citar alguns exemplos que demonstram o quanto eu caguei com tudo.
Vamos começar pela vida profissional que por incrível que pareça é a menos pior. Um fracasso total denomina exatamente ela, um ano inteiro sem nenhuma entrevista de emprego. Eu poderia ter tomado tantos caminhos diferentes e acabei aqui sem nenhum emprego. Eu tinha talento para muitas coisas, eu era criativa. O que mais me dói é ter que colocar esta frase no passado, por que eu era a mais criativa da familia. Hoje acho que a preguiça tomou conta de mim. Eu tinha essa qualidade em mim e tinha orgulho dela, agora ela fica no passado para eu me lembrar do fracasso que eu sou.
Faculdade. Eu caguei nisso, escolhi tudo errado. Uma coisa que nunca pensei em fazer, tive meu sonhos nas minhas mãos e joguei fora. É eu sei que sou uma babaca completa. O pior que eu nem sei pra que ainda continuo levando isso adiante. Só pra quebrar a fuça. As vezes eu penso e tenho quase certeza que vou ser uma mulher com trinta anos de idade, sem emprego, sem vocação, sem um rumo pra tomar ou pior vontade de escolher um rumo. Logo eu que amava me sentir diferente acabo me dando por cansada e aceitando ser igual a todo mundo. Devia ter feito administração ou direito pelo menos os outros me veriam como uma pessoa de "futuro".
Prefiro nem falar da vida amorosa pra não entrar em desespero total. Eu poderia ter sido a melhor namorada do mundo, mas não. Eu escolhi ser pisoteada e maltratada por todos babacas que encontrei pelo caminho e acabei me tornando essa pessoa que eu detestaria ser quando era mais nova. Eu optei por escolher o pior caminho, pelo mais longo e doloroso o problema é que ele não parece ter fim, só enrolar cada vez mais até eu me sufocar na minha própria confusão e morrer asfixiada por alguém que eu gostaria de ter sido e nunca fui.
Será que ainda tem alguma parte da minha vida que eu ainda não caguei?!
Você que por ventura esteve aqui o tempo todo me diz por favor como eu faço pra arrumar a bagunça que eu fiz? E aonde que eu errei?
Eu tinha certeza que ia ser alguém que eu iria me orgulhar, mas se aquela menina que montou esse blog anos atras me visse hoje ela com certeza faria tudo diferente. Ela me odiaria com todas as forças. Ela me falaria todo tipo de xingamento existente no mundo, mas no fim ela ia me dar uma solução. Ela ia dizer que tem jeito, que da pra concertar e que o futuro eu ainda não sei.
Eu sinto tanta falta dela quanto sinto falta da parte menos complicada da minha vida.
Mas eu daria alguns conselhos: Não acredite no primeiro babaca que aparecer só por que ele parece ser perfeito e te dá toda falsa atenção e falso carinho do mundo. Acredite em algumas amizades que vão ser duradouras lembre de não estragar elas. Nunca magoe alguém que não merece e nunca te deu motivos. Se não te agrada simplesmente diga não e exponha o que te deixa triste, a vingança não é o melhor remédio e não vai te fazer feliz a longo prazo. Cultive sorrisos, não pare de escrever, ler, desenhar, jogar, estudar informatica e principalmente acreditar no futuro com esperança de que tudo vai melhorar.
Quem eu era não teria orgulho de quem eu sou, mas quem eu sou com toda certeza tem orgulho de quem eu fui.

Sabem, eu sou uma pessoa que chora muito por diversas coisas e realmente choro não tenho vergonha de esconder isso, é quem eu sou.
Mas quando eu fico muito feliz, nervosa ou triste eu não choro. Quando eu realmente estou triste só fico ali parada sentindo a dor de dentro pra fora, como se ela ficasse tomando conta do meu corpo, acho que fico sem força até pra chorar.
Levo este Blog como meu diário mais intimo, então vou contar como foi minha noite por que simplesmente não tenho mais pra quem contar nada.
Eu tive nada menos do que cinco pesadelos diferentes, e o resto do tempo que não tinha pesadelo ficava ouvindo vozes, as frases que eu jamais imaginei ouvir, meus sonhos indo embora tudo se indo e só quem já passou por isso vai entender o quão ruim é e como é doloroso e amedronta.
Me acordei 5 vezes, tinha tando medo que fazia que nem criança e me escondia no cobertor as vezes, outras vezes eu estava tão triste que minha dor não fazia eu sentir medo.
Hoje pela manhã me acordei com dor no estomago, enjoo e enxaqueca. Ainda não sai da cama, sinto que se eu sair da cama vai ser pior.
Uma das vezes que me acordei me esqueci de toda a dor de antes de dormir e fiquei uns 20/30 segundos bem e depois parecia que deram com uma pá na minha cara, de novo só fiquei sentindo.
Queria poder ligar e dizer tudo que sinto, melhor quera poder passar tudo que eu to sentindo.
Se tu soubesse com quantas pessoas eu preciso falar pra tapar um buraquinho do rombo que é não falar contigo tu jamais faria isso.
Não te ligar ou ouvir tua voz me faz tão mal que acho que vou morrer. Não poder te perguntar como tu ta ou o que ta fazendo só por perguntar só pra que tu ainda ta ali. Não ter quem me proteja, isso é o que mais dói.
Te botei no lugar mais alto que alguém poderia ficar na minha vida, talvez seja por isso que eu fique assim.
Queria tirar férias de mim, por que é horrível ficar parada sentindo a dor e o quão ruim eu sou.
Eu queria poder te ligar agora, desesperada exigindo que tu fale comigo por que é horrivel ficar assim, mas eu não vou. Não vou por que talvez tu tenha razão e se eu me afastar vai ser melhor pra ti, tu encontre alguém perfeita ou simplesmente alguém que tu goste tanto que o resto não importa assim como eu te amo.
Eu te amo tanto que dói. Dói tanto que eu preferia morrer.
Se eu morresse seria melhor pra mim e pra ti, a dor passaria e tu não teria mais ninguém tão ruim e que te incomode tanto.
Não é por mal que eu faço isso, as vezes quero tanto te ouvir que nem vejo o que to fazendo, só pergunto por que me importo e preocupo.
Agora tu não precisa mais cuidar de ninguém é livre nesse mundo e eu parei de te impedir.
Vou continuar aqui te amando, sentindo e o máximo que vai acontecer é eu tapar um buraquinho do enorme vazio que é ficar sem ti.

Te devoro - Djavan

Sem pensar em nada
Fez a minha vida
E te deu

Sem contar os dias
Que me faz morrer
Sem saber de ti
Jogado à Solidão
Mas se quer saber
Se eu quero outra vida
Não! Não!

O problema é que tu faz despertar o melhor em mim, os melhores sentimentos, as melhores palavras.
Enfim meu melhor.

Queria ter a chance de um dia te listar todas razões pelas quais eu te amo.
Te mostrar as coisas boas, por que as ruins são fáceis de ver, as boas se escondem e quase nunca são vistas.
As ruins estão presentes no dia a dia, agora se tiver a capacidade de ver as coisas boas, fará durar o resto da vida.

Contos de uma futura morte.

E lá foi ela, se encheu de esperança a querida criança acha mesmo que tudo vai recomeçar e que a vida lhe dará uma chance sempre que quiser, ou sentir que algo está errado.
Pobre tolinha, mal sabe ela o que ha aguarda.
Conto a vocês que ela tão pouco sabe da vida, tão pouco sabe de nada, nem da própria comida. Hora come, hora não come, não sabe o que quer e não se decide qual lado fica afinal. Esquerda ou direita?
Embora tenha fortes recaídas as direitas muitas vezes na vida por conta da profunda depressão, não deixa nunca de admirar tal beleza das esquerdas e como queria coragem para seguir ao seu grupo. Lá vai ela outra vez, se vira, distorce, amontoa, desabotoa, remonta uma vida inteira de escolhas só por acreditar não ser aquilo o que queria, afinal alguém avisa está pobre criatura que nem ela própria sabe o que quer, que fará estar errada.
Vamos então depressão, feliz e espontânea, depressão outra vez no final nem eu sei quando poderei vir buscar essa infinidade de incógnitas. Imagine eu aqui esperando que ela decida para eu me tornar a morte oficial afinal. A unica criatura vivente que parece poder escolher seu destino, decide e desdecide quando quer, mas tão tolinha que parece não perceber o dom que tem.
Acredita em amor, diz ela, mas se afasta quando sente a dor do propário e renega o tal amor, prefere a distancia dele do que o acolher de bom grado. Alguém traduz esta menina para poder então terminar o meu sofrimento e o dela, se é que ela ainda sente o sofrer pois tantas depressões e desilusões que se ainda sentir até lhe dou um desconto por toda confusão que faz em sua própria cabeça.
Afinal acredita na morte ou não? Acredita na vida então? Observo-a a tanto tempo e quanto mais ele passa menos sei a seu respeito.
Talvez ela precise de um ouvido amigo, pois ombros ela já teve coleções, se não me encontrasse em minhas condições me colocaria a ouvi-la, acredito que sairia um livro de tantas propriedades interessantes que sairia de sua boca.
Não posso força-la a nenhuma decisão e mesmo que pudesse não acho que teria efeito, então fico aqui esperando suas decisões ou indecisões até a acolher como seu ouvido amigo e assim poderemos então ser iguais.

Medo...

Decidi postar pra ti diariamente, tu não vai saber, nem ver já que não olha mais aqui faz tempo, mesmo assim escrevo.

Pra dizer que a aliança continua no meu dedo.

Eu sei que tu vai e sei que tu tbm sabe que eu vou, esse medo de nos vermos :/

To com saudade, alias no peito só tem saudade e arrependimento.

Me acordei e por uns segundos não lembrei de nada, foram os melhores segundos da minha vida.

Domingo chato, enjoado.

Seila tudo é tediante.

Só eu sei como dói não poder compartilhar as coisas com você. Mas juro tu vai ficar melhor assim!