Ninguém disse que seria fácil.

Na vida temos muitas escolhas, todas nos levam a um caminho diferente,
Escolhas de caminhos errados podem ser fatal para o resto de uma vida, e as vezes até duas.
A uns anos atras eu fiz uma escolha, e até pouco tempo havia arcado com todas as consequências,
acontece que eu venho tentando me enganar e a verdade é que eu acho que eu só estava com muita adrenalina, por que a escolha que eu fiz nem sequer era o que eu queria no momento, as coisas acontecem tão rápido  num milésimo de segundo tão emocionante que você acaba por perder muitas coisas das quais só dará conta depois que não tem como muda-lás, e o negocio fica muito mais complicado quando envolve outra pessoa.
Eu me apaixonei por um garoto a dois anos atras, o qual eu achei que fosse a pessoa certa, que eu achei que era perfeito, que ele tinha tudo que eu sempre quis, mas na verdade ele era só mais uma projeção da minha cabeça de algo que eu queria muito na época, padrões absurdos que eu não esperava encontrar e que me levaram até ele, pois é e por dois anos eu acreditei veemente que ele era o amor da minha vida, só que não foi assim tão simples.
Eu já tinha alguém na época, que eu amava, só que eu pensei que não fosse ele, era tudo dando errado, e apesar de amar ele, eu não sabia mais o que fazer, era tudo tão diferente, tão envolto de confusões, que quando apareceu alguém que parecia ser aquilo que eu queria, eu tentei largar todo resquício de sentimento que eu tinha por ele, e tentei esquecer, ele sempre esteve lá.
Durante dois anos muitas coisas aconteceram, e eu apesar de aparentemente estar apaixonada por outra pessoa não consegui esquecer, não esqueci do céu azul, do scooby doo, da gravata vermelha bordo, do sorriso, dos segundos de subir no ônibus  do tchau que eu nunca sabia quando seria o ultimo, de todos os beijos, das brigas, do pedido de namoro, dos ebas, dos beijos mandados pelo vento, do boa noite que nenhum sabia do outro, enfim de tudo, eu não esqueci, mesmo com a "pessoa perfeita" do meu lado, e depois de dois anos, conturbados, violentos, e esquecidos eu percebi que na verdade o meu padrão de perfeito não era aquele, era sorrir quando eu olhasse com meus olhos cor de normais pra baixo depois pra cima, era fazer um atalho flutuante com a musica angel em segredo, era morrer de medo de me perder mesmo assim seguir firme nas decisões, sempre me ligar antes de dormir, era ficar nervoso perto de mim a ponto de não conseguir comer, era me amar mesmo que eu não merecesse, era saber cada coisa de mim como se eu tivesse entregado um manual, não era ter cabelo preto e liso, era gostar do meu cabelo bagunçado, me achar linda de qualquer jeito, era me amar e me esperar durante dois anos mesmo que algumas coisas mudassem, mesmo que demorasse por que eu fui fraca e cega o suficiente de deixa-lo.
São coisas que as vezes agente não nota, mas elas estão lá.
Ele me esperou, e continua me amando, não do mesmo jeito, com menos "eu te amo's" com menos demonstrações do que antes, com mais amigas (infelizmente), mas foi uma coisa que eu permiti e que não significa que ele não demonstre que me ama, ele demonstra o tempo todo principalmente quando diz: Beijo?,   quando fica vermelho com minhas demonstrações, e como se surpreende com meu tom seria, como consegue me completar, e quando entra em sintonia comigo, são coisas pequenas talvez pra você, mas pra mim são as melhores e maiores demonstrações do mundo, por que ninguém disse que seria fácil  mas ele disse que não desistiria nunca, e se eu perguntar todos os dias durante cinco anos talvez eu tenha permissão de sair com ele ao menos uma vez, e ele não se importa, por que ele continua lá, não importa se vai ser hoje ou amanha ou semana que vem, mês que vem, ano que vem ou daqui a 40 anos, por que eu ainda serei sua e ele ainda será meu.